Сэконд Хэнд
Часть вторая
Как нам дали пи@#%@#^
Это было в жарком арабоговорящем городе. Гуляючи как-то по его чрезвычайно гостеприимным улочкам и закоулкам, увидели мы объяву, коея сообщала об концептуальном действе, имея в виду выступление киберпанков на сцена местного экс-драматического театра. Делать было нечего кроме как идти. Что и сделали. В фойе стояла громадная ёлка. Вокруг неё суетились лица приглашённые с явными признаками идиотизма на лице. После третьего звонка мы все как один (у нас был только один билет) заняли место и в вожделении уставились на покрытую клубами чрезвычайно знакомого дыма сцену. Они вышли колонной паралелопипедом три на шесть. Плюс ещё сзади шла толпа. Один из ихних лидеров, вроде Стерлинг, подгрёб к микрофону и прокашлявшись сказал:
- Добрый вечер.
В этот ключевой момент Моралис заорал "НЕВЕРЮ!" и молниеносно бросил на сцену камень тайно вывезенный им из Святой Земли. Мы все вскочили принялись тоже орать всякие провокационные непотребности и бросать на сцену всякие вещи. Киберпанки вначале пытались что-то объяснить, как-то опровдать свои и наши действия перед зрителями, но мы то - СИЛА! Когда все вещи у нас кончились, а снимать смокинги нам непозволяло их отсутствие, пришлось довольствоваться малым - паркетом. Как здорово отскакивали полированные досточки от мозолистых лбов киберпранков. Но потом они достали из-под пол своих длинных кожаных курток сосновые колья и пошли к нам с каким-то намерениями, аккуратно обходя покидающих театр зрителей, сразу смекнувших что к чему и решивших не препятствовать литературному процессу. Киберапнки дошли до нас довольно быстро... Короче нас замесили....
Очнулись мы в больнице... В этой маленькой африканской стране были большие трудности с медикаментами и поэтому нас всех запитали от одной капельницы. Мы смирно лежали на соседних койках и радовались ядинению умов и жизненных жидкостей наших тел. Санитар поднял надо мною шприц с морфием и спросил:
- Сэконд Хэнд?
Помня о предыдущих провокациях я кивнул.
- Чем могу вам служить, масса хозяин?
- Грязный шприц и лизергинку!
Как отрубил, прошептал я и стал проваливаться в дурман предвкушения. Но предустмотрительно вынутый Энгусом из своей вены катеттор принёс в мою кровь частицы живительного кислорода и я понял, что надо линять.
В этом дурацком городе мы, с плотно забинтованными макушками, вполне сканали за своих. Правда на рынке верблюдов нас что-то спросили, и оччень удивились нашему ответу. Мы тоже удивились нашему ответу, так как раньше были о себе лучшего мнения. Рядом с слоновьим питомником, у строго определённой кучи навоза, нас встретил наш тамошний друг Арджуна. Который в последствии стал царём, завёл какие-то дела с Кришной, и забыл о своей простудной паранойе. Он, пока что являясь тихим и мирным арабским юношъю, отвёл нас в конспиративную костинницу, где мы и тусовались всё оставшеесе время. В "номере с видом на площадку для игры в классики имени дядьки кортасарыча" мы устроили мобильный, сиречь передвижного типа, штаб по борьбе с киберпанком, который бросил гнуснейший вызов всем нам подло раскроив нам черепные коробки. Как и в любой войне вопрос встал за финансированием. Уж в чём, а в этом киберпанки нас сильно преуспели. Вот секрет их богатства:
Например ДефилиппО нужны деньги. Ну на карты там, сникерсы... Короче на свои гопнические развлечения. Он помещает в газете объяву:
Типа пишу роман, с гонорара отдам.
И все ему с радостью дают вагоны бабок, тайно надеясь что всё будет хорошо. Приходит срок расплаты, и какой-нитбудь Джгибсон пишет объяву в газете:
Я вас всех наебал!
И все сразу распухают от счастья:
Ах, эти киберпани, ах, как они эпатируют общество, ах, ах, ах...
И так повторяется до тех пор, пока не будет собрана требуемая сумма.
У нас я тоже попробовал такой-же способ. Мы думали три дня, и составили честное и искреннее объявление:
Нужны деньги. Пишу роман. Отдам опосля. Разумеется наебу, ибо чем я хуже Стерлинга?!?!?!?!?!На эту заметку, помещённую на месте названия газеты "Дэйли репорт" откликнулся только отдел по борьбе с наркомафией. И три месяца вырывал мне ногти допытываясь, что я хотел этим сказать и кто мои сообщники. Сообщников я заложил в тот же день, но это так. лирика...
Моралис на главной площади города показываал карточные фокусы:
Тасовал карты и потом пытался отгадать, какую же из 67 карт загадал зритель. Очень радовался когда угадывал. Довольно, кстати, незатейливый фокус, которому может научится любой. Кроме морально-эстетического удовольствия публика получает уникальную возможность попинать не кого-нибудь левого, а совершенно конкретного человека, причём за дело.
НО требуемую для наёма отряда чукотских людоедов сумму так и неудалось набрать Мы очень расстроились, уехали в Ангертину и устроили там сабантуй в своём духе, моментально потратив все собранные миллиарды.
А потом, путешествуя по России, встретили как-то Завгороднего. Но бить не стали, просто нанесли ему ментальный удар. О последствиях многие знают. А то нехря разбазаривать богатства Родины, я имею ввиду бумагу, на всяких иностранных ублюдков. У нас своих хватает. А киберпанков мы потом поодиночке встретили в лондонском филиале зоопарка. Как мы их там угнетали............... Но теперь у нас мораторий:
Мы:
не пишем киберапанковский книг,
не ездим на велосипедах,
переходим улицу на красный свет.Они:
сволочи, ублюдки, полудурки,
живут в своей дурацкой Америке,
так им и надо!
| Дальше | Содержание |
romych@rusf.ru nick@wolf.al.lg.ua
