Александр Рыбошлыков

МУСОРОПРОВОД

Когда правительство в Англии сменилось на еще более буржуазное, а первенство города по городкам вышло в решающую фазу, стряслось так, что в одном высокоэтажном, со всеми удобствами, кроме телефона, доме парализовало мусоропровод. Не то, чтобы сильно, зато совсем. Устройство мусоропровода мы тут объяснять не станем -- вопрос инженерный и конструкторский. Но устроен он из трубы, как человек из кишок. Весь мусор сыплется вниз, и ниже этого низа -- ничего нет. Самое удобное дело. А теперь вся тонкость затсопорилась, ничего в трубу не проходит. А все одно -- кидать надо. ­лки новогодние-радостные после всего -- куда определить? Коврик, собачкой погрызенный? Собаку, от побоев околевшую -- и с ней трудности. На площадках запахом пахнет хуже вони. Вся "ноу хау" разладилась.

Тогда пришли чинить. Смотрят и видят, что ничего нет. В смысле, что ничего в трубу не проходит. Бригадир говорит:

-- Засор вышел второй степени. Надо за спасительными касками идти, а то даже яйцо, если с двенадцатого этажа, обретает силу снаряда.

Бригада говорит:

-- Страшное дело, дядя Коля, яйцо. Пойдем каски искать.

А младший из них уточняет:

-- Наш на ремонте, а у тети Гали обед с часу до двух.

И все пошли искать каски -- мало ли где они могут быть. Тут стало спокойно, и появились мыши, который при человеке опасаются ходить.

Руководитель ихний говорит:

-- Господа, вы видите шотландского пса? Умница был, член семьи, а коврик погрыз. Его хозяйка издубасила, а дочка хозяйская обварила киселем, а хозяин в мусорную трубу запустил.

А маленькая мышка подождала, пока руководитель кончит, а не то, чтобы перебивать, и говорит:

-- А вот коврик лежит погрызенный...

А руководитель снова говорит:

-- Теперь, господа, мусорная трубы испортилась на веки веков, потому что случилось Поругание. Эти ушли за касками, потому что яйцо с двенадцатого этажа падает хуже снаряда. А у тети Гали -- тоже санитарный день, поэтому сегодня трубу починить не смогут. А здесь засор первой степени. Наверху скопилось Изобилие и мешает нашему снабжению.

А маленькая мышка спрашивает:

-- И кто это так замечательно придумал для нас Большую Трубу?

Руководитель отвечает:

-- Это промышленность. Потому так и называется, что про нас, про мышей, думает, промышляет.

А кто-то спрашивает:

-- Кто же нас теперь будет кормить?

-- Спокойствие, господа, -- объявил руководитель. -- О нас думают наверху. Предлагаю самим разгрызть засорение и обеспечить своих близких и остальных.

-- То-то запируем! -- согласились мыши, а самая маленькая спрашивает:

-- Не будет ли это пиром во время чумы, говоря языком классики?

-- Вы эти речи бросьте, -- утешил председатель. -- Наверху Поругание вышло, а так дело стоящее.

А один говорит безответственно:

-- Если что, мы можем и дом поменять, нет, что ли?

И все мыши, сколько ни было, пустились по Большой Трубе и на самом наипоследнем этаже увидели Изобилие. И начали грызть. И разгрызли такое, что шелохнулось, стронулось, понеслось вниз, ниже которого ничего нет. Полетело и шмякнулось. Всех мышей позавалило-позадавило. Одна маленькая мышечка выползла и говорит сама себе правильные слова:

-- Не надо было засорение грызть, а то опять Поругание вышло.

На другой день пришли чинить. Бригадир говорит:

-- Надо каски надеть, а то внизу стоим.

Тут сверху зашумело и по бригадиру попало.

Бригадир говорит:

-- Никак самораскачка вышла? Лучшее доказательство. А что прилетело-то?

А младший говорит:

-- Это тебя, дядя Коля, яйцом достало. Не выше как с седьмого этажа. Потому как если с двенадцатого, то и яйцо имеет силу снаряда. Правда, дядя Коля?

 

---

---