МИКРО-РАССКАЗЫ |
Мы дрожали каждый в отдельности и все вместе, отчего школа космопилотов раскачивалась из стороны в сторону, словно звездолет, шлепнувшийся на аварийные амортизационные подушки. Мы дрожали как осиновые листья, как заячьи хвосты, как торговки мороженным в ноябре, и ничего не могли с собой поделать. Шел выпускной экзамен.
Когда меня вызвали "на ковер", я был готов окончательно: мышцы задеревенели, из глаз текли слезы, язык никак не хотел отлипать от неба.
-- А-га, вот и Лютиков пожаловал, -- сказал председатель экзаменационной комиссии и затем многозначительно добавил: -- ну-ну.
Я сел на краешек стула, сиротливо приютившегося в центре "арены гладиаторов", и, сжимая в руке несуществующий меч, принялся ждать, с какой стороны в меня полетит сеть, а то и трезубец.
-- Кхм, -- откашлялся известный космодесантник Нетребайло, -- разрешите мне?
Председатель утвердительно кивнул головой.
-- Значица так, -- известный космодесантник снова кашлянул, -- прочищая горло. -- представьте себе, молодой человек, что на ваш корабль напали космические вампиры. Ваши действия?
Я едва не упал со стула. Ответ на этот вопрос не нужно было долго искать. С космическими вампирами никто и никогда не встречался, кроме, разумеется, известного космодесантника Нетребайло. А как известно, космодесантники любят всякого рода байки.
Но вида я, конечно, не подал, а слово в слово, как написано в книге "Курьезы вселенной" (кстати, единственной книге, прочитанной мной за последние пять лет), повторил:
-- Я отстреливаю резервный бак с топливом и спокойненько удаляюсь прочь. Как говорится, вампиры сыты и овцы целы.
По довольному лицу известного космодесантника я понял, что на первый вопрос ответ был дан исчерпывающий.
Теперь ко мне обратился астрофизик.
-- Ваш корабль засасывает Черная дыра. Как вы выпутаетесь из этой передряги?
Ответ был все в тех же "Курьезах", и я выпалил без запинки:
-- Сбросил бы в нее несколько банок белой краски. В результате получилась бы не Черная, а Белая дыра. Она же, как известно, выделяет а не поглощает материальные тела и энергию.
Третий вопрос задал ксенолог, нос которого напоминал свежесорванный помидор. Он спросил, что я буду делать, если встречу представителей неизвестной цивилизации? Ответ мне подсказал его неестественно пунцовый нос.
-- Я беру из НЗ бутылку "Столичной", несколько тюбиков хлореллы и иду устанавливать контакт.
У ксенолога мечтательно заблестели глаза.
-- Что ж, -- сказал председатель, -- на все вопросы, Лютиков, вы ответили правильно, хотя и с некоторыми погрешностями. А посему, четыре балла вы заслужили.
Я радостно вскочил с места, когда он протянул руку за моей зачеткой. Еще бы! Сдать выпускной экзамен и получить звание пилота, когда я даже смутно не мог представить, что такое реактивная тяга или первая космическая скорость!
Председатель поднял штамп над моей зочеткой, но в последний миг вдруг остановился.
-- А знаете что, Лютиков, -- задумчиво проронил он, -- мне бы хотелось, чтоюы вы получили более высокую оценку. Поэтому я задам самый простой вопрос: что такое реактивная тяга?